Tanin Wo Yosetsukenai Buaisouna Joshi Ni Sekkyou Shitara,

Bab 4 volume 8

Ketika saya masih kecil, saya tidak pernah mengalami kesulitan dengan studi saya.

Ketika saya mulai belajar aritmatika dan bahasa Jepang di sekolah dasar, saya pikir itu cukup mudah; Saya langsung memahami konsep menambahkan satu ke satu, dan saya merasa bahwa bahasa Jepang hanyalah bahasa yang saya gunakan sepanjang waktu. Sebagai seorang anak, saya telah mencoba-coba buku cetak serta buku bergambar, jadi kanji tampak seperti akal sehat bagi saya.

Saya tidak pernah mendapatkan apa pun selain nilai sempurna dalam ujian, dan bahkan jika saya diberi lebih dari setengah jam untuk memecahkan teka-teki, saya hanya akan menyelesaikannya dalam waktu sekitar lima menit. Bahkan jika saya menyertakan waktu untuk meninjau, saya akan selalu memiliki lebih dari separuh waktu yang tersisa.

Pelajarannya selalu sederhana. Saya tidak harus mendengarkan pelajaran panjang dari guru setiap hari, saya hanya bisa membaca buku teks dan memahaminya. Saya bertanya-tanya mengapa dia menghabiskan begitu banyak waktu untuk setiap pelajaran.

–Oh, kamu sangat pintar, bukan?

Itu yang saya dapatkan ketika saya mengadu ke guru. Memang, apa yang mudah bagi saya tidak mudah bagi siswa lain. Banyak siswa yang dapat melakukan sebaik saya, tetapi saya adalah satu-satunya yang mendapat nilai bagus dengan sedikit belajar.

Saat itu saya masih duduk di bangku kelas empat.

-Mungkin Anda harus mengikuti ujian masuk.

Itu yang ibu saya katakan kepada saya.

–Kamu bisa belajar banyak. Ayo pergi ke sekolah yang lebih baik.

Dengan kata-kata itu, saya mulai menghadiri sekolah menjejalkan untuk ujian masuk sekolah menengah pertama. Saya mendapat nilai bagus pada tes masuk dan ditempatkan di kelas atas sejak awal.

Di kelas itu, semua siswa memiliki nilai penyimpangan di atas 70. Nilai saya tidak buruk, tetapi tidak seperti di sekolah, saya sering kalah dari orang lain.

Tapi aku tidak peduli tentang itu. Karena saya lebih sibuk dengan diri saya sendiri daripada membandingkan diri saya dengan orang lain.

Pendidikan di sekolah menjejalkan itu jahat.

Saya pikir itu fanatik. Saya kira itu tergantung pada sekolah yang menjejalkan, tetapi di sekolah tempat saya pergi, nilai bahwa pergi ke sekolah menengah pertama yang baik sama dengan kehidupan yang baik dianggap mutlak. Instruktur sekolah menjejalkan berulang kali berkata, "Yang terbaik yang dapat Anda lakukan di sini adalah bekerja keras. Mereka yang bisa melakukan yang terbaik di sini akan sukses menunggu mereka. Di sisi lain, mereka yang bahkan tidak bisa melakukan yang terbaik dalam ujian masuk SMP hanya akan menjadi orang tak berdaya di sekolah tak berdaya".

Ketika sikap menerima kelas sedikit buruk, mereka ketakutan. Meskipun saya tidak terintimidasi, ada saat ketika saya melihat sosok orang lain diteriaki sambil dicengkeram dadanya. Ketakutan dan rasa misi bahwa saya harus mengikuti orang-orang ini tampak jelas. Bagaimanapun, jika saya belajar keras, saya akan dipuji, jadi ibu saya dan saya mulai menganggap sekolah menjejalkan sebagai prioritas kami.

–Jika Anda menginginkannya, Anda harus membidik puncak.

Ibuku, yang memiliki perasaan longgar tentang berbagai hal, mulai mengatakan itu kepadaku berulang kali.

Memikirkannya sekarang, saya pikir itu hampir seperti cuci otak.

Jika saya mendapat nilai buruk, saya harus kecewa. Bahkan jika nilai saya bagus, saya harus membidik lebih tinggi. Bagaimanapun, saya harus menunjukkan kepada mereka betapa kerasnya saya mencoba mengejar ketinggalan.

Karena saya sangat putus asa, saya bahkan kurang tertarik dengan pekerjaan sekolah saya. Guru yang santai dan siswa lainnya. Mereka tampak seperti sesuatu yang ada di suatu tempat yang jauh.

Itu jauh lebih rendah daripada medan tempat saya bertarung. Saya lebih suka belajar di rumah daripada di tempat seperti ini. Saya berhenti mengerjakan pekerjaan rumah saya lebih dan lebih, dan saya mengabaikan semua tugas musim panas saya. Saya terus melakukan hanya pekerjaan rumah yang diberikan oleh sekolah menjejalkan.

Musim dingin tahun keenam saya. Puncak dari semua usaha saya datang dalam bentuk hasil ujian.

Sederhananya, saya gagal.

Saya tidak masuk ke sekolah yang menjadi pilihan pertama saya. Saya melewati semua sekolah lain pilihan saya, tetapi saya dipenuhi dengan perasaan hampa, bertanya-tanya untuk apa semua usaha saya.

Saya muak dengan kenyataan bahwa saya tidak masuk ke sekolah impian saya meskipun saya telah menghabiskan tiga tahun terakhir hidup saya belajar keras, bahkan tidak punya waktu untuk bermain.

Pada saat yang sama, saya mulai bertanya-tanya mengapa saya bekerja begitu keras.

Bagaimanapun, itu adalah ujian masuk sekolah menengah pertama. Jika saya masuk ke sekolah yang bagus, saya mungkin bisa melakukannya dengan baik di ujian berikutnya. Tetapi setelah ujian masuk universitas, hal itu akan berdampak langsung pada hidup saya.

-Mengapa?

Mengapa saya benar-benar ingin pergi ke sekolah itu? Saya tidak yakin lagi.

Jadi, setelah lulus, saya hampir tidak punya apa-apa.

Yang tersisa hanyalah rasa bangga yang tinggi.

Ketika saya masuk ke sekolah menengah pertama swasta, yang sebenarnya tidak ingin saya masuki, rasa tidak nyaman saya menjadi semakin kuat. Saya tidak merasa ada tempat untuk saya di sana. Aku terus merasa bingung.

Itu membosankan. Semuanya membosankan. Dulu saya pikir saya adalah orang yang spesial. Namun, ketika saya tiba-tiba dikeluarkan dari ujian seperti ini, saya menyadari bahwa saya tidak punya apa-apa.

Saya merasakan dorongan dalam diri saya yang belum pernah saya rasakan sebelumnya.

Sulit untuk dijelaskan, tetapi itu hampir seperti semacam keinginan untuk kehancuran.

Suatu hari, saya pergi ke penata rambut dengan uang Tahun Baru yang telah saya tabung.

Aku ingin mewarnai rambutku.

Warna yang saya pilih adalah pirang ortodoks. Saya memotong sisi rambut saya, yang cukup panjang, dan menambahkan jala di dekat bagian atas kepala saya.

Saya merasa puas secara misterius, dan ketika saya pulang dengan penampilan seperti itu, semua orang secara alami marah.

–Kembali dan ubah kembali.

Kenapa ya. Saya adalah yang paling marah yang pernah saya alami dalam hidup saya ketika saya diberitahu itu.

Jadi saya mengabaikannya.

Tentu saja, saya juga dicaci maki di sekolah. Guru bimbingan hidup menempatkan saya di ruang terkunci.

Itu tidak masalah. Saya melihat guru dan tutor itu sama.

Itulah gunanya menjadi dewasa. Mereka hanya ingin menempatkan Anda pada satu set rel.

Aku memandang rendah teman-teman sekelasku.

Aku memandang rendah guru-guruku.

Aku bahkan memandang rendah orang tuaku.

Saya ingin membangun keberadaan saya sendiri di dunia yang buruk ini. Saya kurang percaya diri. Saya pikir saya tidak punya apa-apa. Itu sebabnya saya ingin membuat diri saya berbeda dari orang lain.

Pertama, saya membuka kancing pertama seragam sekolah.

Secara bertahap, tombol kedua dan ketiga diturunkan, dan akhirnya, semua tombol dibuka.

Kaus dalam diganti dengan kaus oblong, dan kaus kaki menjadi lebih pendek dan lebih pendek.

Saya mulai bolos kelas lebih dan lebih sering, tidak menganggapnya serius.

Kerutan di antara alisku menjadi semakin sering.

Jadi, tunggakan saya sudah lengkap.

Itu adalah kesalahan terbesar dalam hidupku.

#Bersambung