HAIKYUU! Kampung Receh

Malam~

Malam~

Jan trapeling tuh otak, malem yang di maksud itu malem puasa, di malem puasa anak-anak haikyuu pada ngapain ya??? Gak tau tuhh...

Karena author dan readers gak tau, dan udah kena penyakit keppoo stadium akhir jadinya kita langsung tengok ajah....

๑Putra Kageyama tobio๑

Si kageyama, Hinata sama Natsu lagi buka bareng di rumah si kags, bukan tanpa alasan mereka bisa kayak keluarga kecil gini.

Kenapa si hinata sama Natsu bisa buka di rumah kags? Sebenarnya orang tua mereka pada ada acara bukber di KFC, semua orang tua di kampung haikyuu pada buka di KFC dan meninggalkan anaknya di rumah. Orang tua gak sayang anak ini mahh..

Dan pas Hinata sama Natsu pulang dari pasar Ramadhan, mereka dikunciin pintu. Nah, karena si Natsu baca tulisan di kaca jendela jadinya dia sama Hinata pergi ke rumah kags buat buka bareng. Tulisan nya tuh kek gini

"Hinata, Natsu, Buna sama ayah lagi ada acara bukber, hinata sama Natsu buka di rumah Kageyama ajah ya. Buna udah minta izin kok ke Bundanya Kageyama"

Nah, dah tau kenapa kan si Hinata sama Natsu bisa buka di rumah kags.

'allahu Akbar Allahu Akbar'

Adzan Maghrib berkumandang, Hinata yang tadi lagi ngangetin masakan Bunda nya Kageyama langsung matiin kompor dan nyiapin makanan itu di meja makan.

Sedangkan si kageyama sama Natsu yang lagi nonton TV langsung matiin tv nya dan pergi ke ruang makan.

Mereka buka bersama, udah kayak keluarga kecil ajah... Adem gitu liatnya. Tapi pas mau makan kurma si kags ngomong.

"Berbukalah dengan yang manis-manis, kayak aku contoh nya" cielah kags. Kesambet si oik lu kok jadi kek gini. Pasti nih, pasti si oik nih...

Woy, Napa gue--oik ternistakan.

"PAIT YANG ADA!!!" Si Hinata berkata dengan nada tinggi.

Si Natsu mah gak mau ngeladenin kakaknya sama calon kakak ipar nya. calon kakak ipar katanya.

Karena gombalan recehnya tak mempan akhirnya si kags makan kurma dengan wajah masam. Kek asam Jawa...

๑Terushima kaisar yuuji๑

Bagus banget namanya thor, ya bagus. Tapi kelakuannya yang gak bagus buat di contoh, soalnya udah jamet, pedo, kek preman, tapi suka little ponny sama anime yang ada loli-loli.

Gak tau kesambet apa si Teru gak dipaksa dan gak di suruh tiba-tiba Dateng ke masjid, dan pas di waktu mau sholat teraweh lagi.

Teru menyuruh Tsukishima memukul bedug masjid, dan si Teru pergi ke dalam masjid untuk adzan. Sumpah, si Teru keknya kerasukan ini...

"allahu Akbar Allahu Akbar" si Teru pun mengumandangkan adzan agar semua orang cepat-cepat pergi ke masjid. Eh, maksudnya remaja-remaja doang... soal nya orang tua mereka kan pada bukber di KFC.

Tak lama kemudian banyak anak-anak berdatangan, tentu saja yang datang duluan adalah orang berakhlak seperti kita, akaashi, suga, dan masih banyak lagi.

Si kita masuk ke masjid melihat Teru sedang murung,

"Ter, kenapa??" Si kita bertanya.

"Nggak papa kak, cuma pengen pundung ajah" kalo udah ada kata-kata pundung berarti gak baik-baik aja.

Boge, emang dia!!!--kalo kata si kags.

"Ter, kalo ada masalah cerita ajah..." Kini si Akaashi mulai berucap.

"Nggak ada kok shi, gue tadi cuma habis banting si hape gue sampek retak, Hapeee gueeee huweeee!!!!!" Katanya gak mau ngomong, eh ternyata dia nya yang ngasih tau. Dan Btw, turut bersuka cita ya Teru atas ke retakan hape mu. Semoga tenang di alam sana ya hape Teru. Mari kita doakan kawan.

Anak-anak yang denger cerita si Teru cuma masang pocer fase, gini nih...kalo bebestyan sama hape, hape retak ajah udah kek kehilangan hidup. Ya, padahal kalo hape author gitu juga bakal nangis kejer sih...

(Author gak sadar diri emang)

Si Teru nangis kejer karena hapenya kebanting, ya gimana gak bakal nangis orang itu hape udah nemenin terushima selama 3 tahun ini. Ya pastinya si Teru sayang banget dong, apalagi di hapenya Kan ada nomor nya si Hana. Pacar Teru yang lagi LDR-AN, nanti kalo gak di hubungin dikira selingkuh gara-gara ghosting.

Aduh, apes banget kamu Teru...pantes ya, kamu mau datang ke masjid tanpa di suruh dan di paksa.

๑Futakuchi Riski Kenji๑

Si futa lagi sholat teraweh bareng sama anak-anak Laen di saf paling belakang. Biasalah, kalo pas pertengahan sholat teraweh, mereka pada mau keluar masjid sambil mindik-mindik buat maen petasan. Gak ada akhlak emang

Tapi pas futa mau rukuk ngikutin gerakan imam, Tendo yang ada di sampingnya tiba-tiba kentut...

Brutt....

Astagfirullah, baunya sampek nembus dimensi. Si futa yang ada di sampingnya hanya memasang muka bosan. Bukannya habis kentut pergi buat ngambil wudhu, eh si Tendo masih tetep nerusin sholat. Oke, itu sering terjadi....

Nah, pas sholat teraweh kedua... Si futa lagi mau salam, es si Tendo bikin muka kek monyed. Ya jelas si futa kaget sampek ngakak dong.

Dan pas futa ngakak, si kita langsung nyabet futa pakek sarung si Suna. IYa Suna, si kita buka paksa sarung Suna. Padahal si Suna lagi gak pakai celana pendek, cuma koloran doang. Karena gak mau bikin si sweetie baby kesel, jadi si Suna kasih tuh sarung ke kita. Walaupun, Suna harus rela-relain nunggu kita ngebalikin sarung nya sambil nutupin isi kolornya. Emang dahhh....

Di pertengahan teraweh si futa lagi fokus-fokus nya sholat. Eh, si Tendo malah ganggu futa. Gak ganggu sih, cuma si futa ajah yang humornya rendah. Si Tendo ngomong

'fut, sajadah Lo meleot tuh' si Tendo mengingati futa soalnya sajadahnya acak-acakan...

Tapi bisa gak sih pakek bahasa yang lebih manusiawi kayak 'acak-acakan' gitu ini malah 'meleot' kan si futa jadi gak khusuk sholat nya dan si futa jadi nahan tawa... Tapi untung gak kebablasan.

Di sholat teraweh yang terakhir, si Tendo duduk...soalnya capek, padahal udah dari dia kentut sholat nya udah batal. Ya, setidaknya kan sholat isya nya gak batal katanya.

Dan karena si Tendo duduk si futa makin gak fokus sholatnya. Soalnya si Tendo ngupil terus ngelap upilnya ke sarung futa, ya jelas futa jijik dong. Bahkan, sampek-sampek jamaah lain udah duduk di antara dua sujud. Si futa masih melototin upil si Tendo di sarung nya. Dan ya, futa pergi ke kamar mandi musholla. Buat wudhu lagi, biar gak di ganggu setan katanya.

๑Nishinoya Maulana Akbar & Ahmad Tanaka Ryunosuke๑

Rakaat pertengahan, si Tanaka sama Noya mindik-mindik keluar. Dan pas saat imam dan para jamaah sedang sujud. Tanaka sama Noya milih sholat di belakang bareng si Tendo sama futa, tapi pertamanya mereka khusuk-khusuk ajah. Jadi gak tau kalo si futa lagi tertekan gara-gara Tendo.

Si Noya sama Tanaka kabur menuju lapangan kampung, buat apa? Mai petasan lah. Jelas banget kan. Tanaka mengeluarkan petasan dari sarungnya dan Noya mengeluarkan korek dari gulungan kopiah nya.

"Tan, lu yang nyalain yak...gue cuma mau liat doang‽" Si Noya berkata sambil menyerahkan korek itu pada Tanaka.

"Terserah lu dah, gue nyalain ya!!!" Si Tanak berkata dengan riang.

Lalu...

Duarrr---

Jeduaarrr----

Plop duarrrrrr--

Jedarrrrrrr--- (Jesika Iskandar :v)

"Dorrrrrrr" ntar-ntar keknya ada suara manusia deh... Si Noya sama tanaka yang merasa sangat aneh dengan suara itu jadi mereka memutuskan buat noleh bareng.

"Noya, Noya...siapa tuh"--tanaka

"Se-setan kalik"-- noya

"Mana ada setan bulan puasa, mereka kan lagi pijet-pijet"--tanaka

"Mana gue tau"--nishinoya

"Kita liat bareng-bareng, 1 2 3"--tanaka

"Dorrrr, lagi apa kalian" dan ternyata orang di balik suara itu adalah si Suga. Sebenarnya Suga udah tau kalo duo rusuh ini bakalan mau maen petasan, soalnya pas dia mau ke masjid gak sengaja liat Noya sama Tanaka nyembuhin petasan di sarungnya. Buat jaga-jaga, si Suga sholat di depan mereka. Dan ya, dia gak sengaja denger rencana maen petasan tadi.

Pas salam, si Noya sama Tanaka udah gak ada. Jadi Suga pun pergi dari masjid buat mergoki si duo rusuh tadi. Dan ya sekarang mereka sudah tertangkap oleh Suga. Alamat di kasih hukuman tuh mereka berdua.

"Ehhh, kak Suga...lagi maen kak" si Noya cengar-cengir gak jelas.

"Tau gak, ada orang sholat di masjid!" Suga masih rada sabar.

"Tau" jawab keduanya bersamaan.

"Terus, kenapa masih maen petasan hemm!!!" Ok ini mulai mengerikan, si Suga udah natap mereka dengan tatapan iblis nya.

"Emmm, itu....anu..anu" nah kan, susah nyari alasan kan.

"Sekarang balik ke masjid,sholat teraweh terus cuci semua keset yang ada di masjid!!!" Satu kata buat Tanaka dan Noya. Yaitu MAMPUS!!!!

๑tendo Raffi Satori๑

"FUTA, TUNGGUIN WOYYY...PULANG BARENG!!!" tulisan caps lock tentu ajah menunjukkan kalo si Tendo lagi teriak-teriak.

Futakuchi acuh, ia tak peduli sedari tadi Tendo terus-menerus memanggil namanya sepanjang jalan pulang dari masjid.

Futakuchi muak terawih bareng Tendo. Setan tuh orang!!

"Fut, lu mutung kenapa sih, udah kayak cewek perawan ajah!!" Si tendo menepuk pelan alias keras bahu futa. Futa yang kesakitan langsung noleh ke Tendo dengan tatapan tajam.

"Mulai besok kita gak usah teraweh bareng!!"

"Loh, kenapa?...gue salah apa, ngomong ajah kita selesaikan baik-baik. Jangan sampek kita pisah cuma gara-gara hal sepele kek gini" ihh, si Tendo jijay banget kata-kata lu.

"SEPELE, MBAH MU!!! DAN GUE UDAH PUNYA CALON ISTRI, GUE GAK MINAT JADI BOTOM INGAT ITU" si futa ngegas dong.

"Emang gue ngapain" Tendo kedip kedip mata menandakan ia tak mengerti. Duh, minta tabok nih si Tendo.

"Gue"

"Waktu sholat yang bikin gue gak tenang gara-gara bau kentut siapa?!"--futakuchi

"gue"

"Waktu sholat yang bikin gue ngakak sampek kenak sabet dari kak kita siapa?!"-- futa menjelaskan perlahan.

"gue"

"Yang buat gue nahan tawa gara-gara sajadah meleot siapa"

"Gue"

"Yang buat gue sampek lupa gerakan siapa?!"

"Gu- eh nggak itu Lo sendiri kali!!" Nah kan, si Tendo jadi keenakan ngomong 'gue' terus.

"Eh, iya kah?! Oh iya itu salah gue" akhirnya si futa mengaku.

"Terus yang ganggu gue pas sholat siapa!!!"

"Gue sih!" Tendo berucap dengan santai dan tenang bak air bergenang.

"SEKARANG LO MASIH NANYAK LO SALAH APA!!!" Si futakuchi mulai mengamuk, bisa-bisa nya si Tendo ini belagak gak tau kek orang polos padahal mah Di hapenya banyak tuh video kucing peduli :D

Tendo hanya cekikikan dan merangkul bahu pemuda itu. Si futa yang di rangkul cuma berharap si moniwa gak liat keadaan ini.

Futakuchi gak salah, Tendo emang setan. Apalagi si futa kan termasuk orang receh, makanya pas si Tendo ngelawak si futa ikut ngakak. Dan anehnya si Tendo ini kan sejenis setan, kok gak di kerangkeng sih di neraka.... Herman si futa kalo gini.

Dan asal kalian tau pas pembacaan doa, masa si Tendo nyuruh futa liat ke plafon cuma buat liat cicak kawin.

Si futa nengok dong, meskipun gak penting tapi si futa penasaran. Pas dia noleh si cicak malah skidipapap, dan alhasil si futa ngakak dan kena sabet sarung si kita part 2.

"Lo kenapa sih, kok gak bareng si sapijima sama para Uke nya" si futa bertanya.

"Ihh, bareng mereka gak seru...gak bisa di ajak bercanda!!!" Astagfirullah nak, tobat nak. Ke masjid itu buat sholat bukan buat ajang ngelawak.

Si futa yang dengar cuma bisa melirik Tendo dengan tatapan jengkel. Bisa-bisanya dia kenal sama setan biadab ke Tendo. Futa lelah hayati...

๑kuroo dirgantara Tetsuro & friends๑

"Eh eh...tau gak tadi yang jadi imam kalo diliat-liat ganteng juga yak" si yaku memulai pembicaraan. Wajar lah gak enak kalo diem baekkk....

"Ihh, yaku-chan gak suka aku lagi!" Si Lev mulai merajuk mendengar perkataan yaku. Masa imam masjid di puji cakep dalam sekali liat, sedangkan dia yang udah resmi jadian sama Yaku gak di puji cakep. Poteq hati liep.

"Apaan sih, gue kan cuma muji..bukan berarti gue suka dia kan!!" Yaku menjelaskan. Memang ya, si yaku agak repot ngadepin sifat Lev, meskipun dia pacarnya tapi nyebelin nya masih nempel.

"Makasih yakkun...ku anggap itu sebagai tanda suka mu kepadaku" si kuroo menjawab.

"Apaan Lo, pede banget.. orang si yaku muji orang yang jadi imam" iwaizumi berkata sambil memukul tengkuk kuroo.

"apaan sih Iwa, kan gue yang jadi imam" kuroo mengaku-ngaku keknya sih :v

" Halah, lu tipu-tipu kan..." Yaku berkata lagi

"Ihh, bener ya Allah gak percaya amat"

"Ehh, di denger juga suaranya bagus banget Alus lagi" kini si shibayama yang berkata.

"Shiba-chan makasihhh!!" Si kuroo kegirangan.

"Yang muji bang kuroo siapa, orang Shiba mujinya yang jadi imam bleekkk" inuoka memeletkan lidah nya. Ayo nistakan kuroo.

"Eh, tapi itu beneran aku lho!!"--kuroo

"Eh iya, bacaan Qur'an nya sama makhorijul hurufnya tepat, terus hukum Tajwid nya juga tepat" kini si kita yang memuji.

"Ahhhhh, hatiku meleleh karena pujian kita-san yang cantik...unch...unchh" si kuroo mulai lebay

"Tapi kuroo, aku memuji imam tadi bukan kamu... Dan lagi, aku ini laki-laki bukan perempuan" kata kita yang memberi tahu kuroo.

"Ihhh...kok gitu sih"

" Dan btw, kalo diliat-liat dari belakang imam nya ganteng ya meskipun gak tau muka aslinya, pak haji nekomata emang the best nyari imam" kini semi juga ikut memuji.

"Awhfff, semi makasihhh lhoo pujian mu sangat berarti bagi kuroo dirgantara Tetsuro" si kuroo keknya lama-lama stres deh...yang di puji kan imamnya bukan Dia.

"Lu apa-apaan sih, kita-kita kan mujinya si imam ganteng itu... meskipun gak tau mukanya setidaknya tau suaranya AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" Si EMI mulai histeris.

"Semi kecilkan suaramu, takut ada warga lain yang dengar" si sapijima alias ushijima mengingatkan.

"Yang gini kan Sem, ekhem..." Kuroo mengambil ancang-ancang lalu...

"Bismillahirrahmanirrahim.... 'amma yatasa' alun... 'anin-naba'il-'azim... Allazi hum fihi mukhtalifun...." Si kuroo membacakan tiga ayat surat an-naba. Surat makkiyah yang ke 78 dalam Al-Qur'an.

"Eh?!!...eehhhhhhh!!!!" Yang tadinya otaknya masih berhalusinasi kek tukang bubur, sekarang balik lagi. Semua kaget mendengar suara merdu kuroo yang membacakan tiga ayat surat an-naba itu.

"Ku-kuroo...lu ngerekam yakkkk!!" Semi kan emang orangnya gak percayaan.

"Apaan sih Sem, itu emang suara gue...emang tadi imamnya baca surat an-naba apa?!" Kuroo menjelaskan bahwa imam masjid saat sholat isya dan teraweh tadi adalah dia.

"Mashaallah kuroo... Suara kamu mirip sama imam tadi" si kita kok jadi ikutan gak percayaan.

"Si kurtet plagiat... tiru-tiru suara orang!!"--yaku.

Karena muak dengan keadaan ini si kenma, akaashi, bokuto, ushijima, dan oikawa yang dari tadi cuma diam sekarang berbicara.

"A-anu... sebenarnya aku tak mau memberi tahu ini.." si kenma berkata dengan gugup.

"Beritahu apa Ken?" Iwaizumi mulai bingung.

"Sebenarnya imam masjid itu adalah bang kuroo" si Akaashi berbicara sebelum kenma berbicara.

"Haaaahhhh!!!!????" Semua kaget dong, termasuk author dan readers.

"Maksudnya, maksudnya??..coba jelasin" semua yang memuji kuroo imam kebingungan.

"Jadi, my brokuro ini dulu kan mantan Hafizh Qur'an, masa kalian gak inget... Dia udah hatam 15 juz lhoo...gak inget kah?!" Si bokuto sebagai bebestnya menjelaskan.

"Si kuroo kan juga pemenang imam terbaik pas SMP dulu se-kabupaten malah...masih gak inget?!!" Kini si oikawa memberi tahu

"Dan juga, apakah kalian lupa waktu SMP dulu...kuroo sangat sulit sekali dia ajak main karena ada jadwal mengaji dengan pak haji nekomata" ushijima juga ikut menjelaskan. Kenapa teman-teman nya ini lupa sama kehebatan kuroo. Kenapa mereka hanya memandang kuroo yang sekarang bukan yang dulu.

Dan yang terpenting, kenapa si kuroo berubah jadi jamet kalo dulu anak alim. Kesel? SCTV- in ajah...( kesel ke Satu orang, semua orang yang maki) satu untuk semua

"Dan, kak kita... bukan nya dulu kak kita juga di ajar ngaji sama pak haji nekomata ya?? Kok lupa!!" Si Akaashi memberi tahu. Dan kenapa si kita jadi pikun, gara-gara siapa ini...ngaku oy..

(Author gak sadar diri part 2)

"Ehhh, iya..aku sama kuroo kan di ajar ngaji sama pake haji nekomata...kok lupa ya" kita hanya senyum malu.

Apakah kalian bertanya anak-anak kampung haikyuu dulu ngaji? Oh iya, mereka semua mengaji di masjid itu. Tapi mereka hanya murid biasa dan gak se spesial seperti kuroo dan kita. Dulu ustadz dan ustadzah nya itu ibunya semi, terus ibunya Suga...nah ibunya Suga ini adek kakak sama ibunya semi. Terus yang jadi ustadz yaitu pak ukai yang sekarang jadi pak RT. Terus ayahnya si kita sama ayahnya ushijima. Yah, meskipun sibuk ngantor... Dulu ayah si Ushijima masih sempet-sempetin buat ngajar ngaji. Gak kayak sekarang...

"Uwohhhh, makasih ya my best friend udah jelasin yang sesungguhnya pada mereka... kuroo dirgantara Tetsuro ini sangat terharu" nah kan, muai deh alay nya.

"Dan ya, aku tidak mau memberi tahu kalian karena ini.... Ujung-ujungnya kuroo akan seperti ini" jelas si kenma yang sekarang kembali menghadap ke arah lain.

" Huhuhuhuhu Beb keken kok gitu sih!!!" Keknya si kuroo ketularan Alay nya oikawa deh....

Sumpah kok gue enek ya sama author--oikawa

"Jadi semuanya sudah jelas kan...kalau begitu mari lanjutkan perjalanan pulang..tidak mungkin kan kita akan terus-menerus di sini" ushijima memberitahu mereka semua.

Dan dengan pikiran campur aduk para sang pemuji imam tadi hanya berjalan dengan tatapan kosong. Mereka benar-benar tak menyangka kalau imam tadi itu kuroo. Andai saja kuroo seperti tadi alias masih seperti anak alim. Mungkin para Uke Uke manis itu akan suka pada kuroo.

Gak nyangka banget kan, si kuroo yang tampilannya kek jamet bin pedo itu orangnya berprestasi dan sangat terbaik banget. Bukan cuma tentang Qur'an dan isinya yang kuroo kuasai. Tapi pelajaran seperti IPA, IPS, bahasa Inggris, Indonesia, dan lain-lain... Ia mampu menguasai nya. Gak nyangka banget kan...

Nah, dari sekarang ada yang mau ngehusbuin kuroo gak, udah terbongkar tuh sisi baik kuroo dan sisi kehebatan nya.

______________________________________TBC

Yo Yo minna-san...

Kalian tau gak sih, dari yang aku baca, si kuroo itu adalah orang yang paling pintar lho...bahkan si kita shisuke pun berada di urutan dua setelah kuroo. Makanya di manga haikyuu season 5 si kuroo udah kek orang sukses.Gile gak tuh...

Aku juga awalnya gak percaya, tapi setelah aku baca beberapa artikel tentang kuroo aku jadi percaya. Tapi yang bikin aku bingung. Kenapa si pembuat anime haikyuu ini buat si kuroo tampilan nya kek jamet tanah Abang. Padahal aslinya kan dia pinter... Cuma gara-gara tampilan nya doang dia dikira anak brandal dan nakal.

Nah, tuh dah ku kasih tau rahasia kuroo. Semoga bermanfaat ya readers-sama...

Dan kalo gitu

Mata nee~