Kebahagiaan Berujung Perpisahan

Diam yang sangat menyakitkan

aku tak patah semangat aku trus berusaha untuk menghubungi Aysera akhirny di a mau mengangkat tlpon ku walaupun dia hanya dia aku berusaha berbicara dan menjelaskan nya wlaupun tak ada sahutan atau jawaban apa apa dari dia yang terpenting aku berusaha untuk meyakinkan nya kalo aku tak berniat membohongi dan itu aku lakukan semata mata hanya untuk membuat sebuah prank dan kejutan sampai diwaktu hari jadi nya tiba itu saja.... dan aku mengakui bahwa caraku memeng salah dan aku menyesali itu. lalu dia membuka blok no WA ku dan aku pun mulai chat dia dengan segala penyesalan ku dan aku mulai mengemis pada dia sebuah kata maaf yg teramat sangat berharga bagiku karena diam nya dia teramat menyakitkan bagiku.... kalo aku boleh memilih lebih baik aku dicaci maki bahkan aku di siksa secara fisik dari pada aku didiamkan seperti ini... ini teramat menyakitkan bagi ku. setiap hari aku lalaui dengan chat dia hanya sekedar mengingatkan dia sholat, makan jaga kesehatan, jangan terlalu cape dan apapun itu aku ngga mau dia sakit.. dan terjadi apa apa setelah kejadian itu kalau sampai terjadi aku akan menjadi orang yang teramat merasa bersalah padanya... terus dan terus aku lakukan itu.. aku teramat sangat bahagia walaupun chat ku hanya dibaca tanpa dibalas....itu sangat mempengaruhi keadaan ku aku yg teramat sangat merasa teramat sangat merasa bersalah mengalami banyak perubahan sikap itu menurut orang orang disekitar ku padahal aku merasa aku fine fine aja tapi tidak dimata keluarga ku.. suatu hari kala aku berkumpul dengan keluarga ku aku ditegur oleh anak dan suami ku..

mom.... kenapa ada masalah? tanya anak bungsu ku

ngga ngga ada apa apa mom... oke... jwab ku

mom... benar yg dikatakan ade.. mom itu akhir akhir ini banyak diam? kenapa? sambung anak sulung ku

mom.. ngga kenapa mungkin karena masalah kerjaan aja ngga ada apa apa... elak ku

iya... tapi mungkin itu nanti setelah kerjaanku beres karena ada gambar yang harus aku selesaikan tinggal sedikit lagi... jawabku

oh gitu yach mom... tp bener mom cuma masalah kerjaan aja? tanya bungsunku lagi

iya ben@r ini gambar nya rumit sekali banyak bagian bagian komponennya yang harus mom sangat teliti gambar nya.. elak ku lagi aku tak ingin anak dan suami ku tau masalah yg sebenarnya karena aku orang yg tak pernah mengumbar atau membagi masalah itu sendiri selama aku masih bisa mengatasinya.. oh iya aku memang ibu rumah tangga tp aku punya sampingan pekerjaan dari salah satu perusahaan elektronik luar membuatkan gambar untuk setiap produk yg mereka buat atau semacam layout gitu... yach lumayan untuk membantu keuangan rumah tangga ku dan aku juga bekerja sebagai pengasuh anak. suamiku hanya seorang security, anak sulung ku baru 1 thn lulus dari SMK dan sekarang sedang merintis membuat cape karena dia ngambil jurusan tata boga, anak bungsu ku baru duduk di bangku kelas 11 SMK dengan jurusan TKJ yach memang aneh anak anak ku anak bungsu ku yg notabene perempuan dia kurang menyukai hal hal yg berbau wanita sama seperti aku waktu remaja dan anak sulung ku yg dia laki laki sangat gemar berteman dengan aneka masakan.. tapi aku bersyukur anakku tak. pernah beko neko atau terbawa arus yg negatif aku bangga dengan mereka... suamiku pun tak pernah mempermasalahkan kerjaan ku selama aku masih bisa membagi waktu dan mengutamakan keluarga. Aku memang mempunyai sebuah kebiasaan yg menurut semua orang yg mengenalku sangat merugikan hidupku tapi entah kenapa semua itu tak bisa aku hilangkan yaitu sifat ku yg penyayang yg terlalu over, ngga tegaan walaupun aku dimanfaatkan, ngga bisa lihat orang lain susah walaupun aku sendiri kesusahan, kalo udah sayang sama orang tak pertanggung tanggung, kalo udah suka sama orang apapun akan dikorbankan baik materi maupun imaterinya pokok nya sifat aku itu sudah pernah membuat aku mengalami kerugian yg sangat sangat terpuruk sampai pernah aku mengurung diri selama kurang lebih 3 bulan karena aku kehilangan sosok sahabat rasa saudara yg pergi diambil sangat pemilik Alam semesta ini ( meninggal) aku teramat sangat menyayanginya dan aku sempat drop karena tak makan selama aku mengurung diri tersebut.... dan kini... mungkin akan terulang lagi.. mungkin orang akan menganggap ku aneh karena perkenalan yg singkat saja akan membekas dan tersimpan dm begitu dalam mengunakan perasaaan itu lah aku kalo aku sudah merasa nyaman dengan seseorang walaupun itu hanya anak gadis belia yg jauh dibawah ku yg sudah seperti anak ku makan semua itu tak ada yg mustahil untuk aku menempatkan sosok itu menjadi yang teristimewa didalam hidupku dan posisi nya sama penting nya seperti anak dan suami ku...

ini lah yang saat ini aku rasakan hidup ku ini terasa sepi, hampa dan teramat takut.... yg entah apa yg aku takutkan... sepi padahal aku berada dalam keramaian... hampa... tak ada semangat hidup.. makan pun aku tak berselera... tidur pun aku semakin susah.... karena aku tersiksa dengan rasa bersalah terhadap Aysera... Cantik nya aku,.... setiap saat aku merindukan nya... kala malam yg biasanya aku berkirim chat kini... chat ku saja hanya dia baca tp tak pernah dia balas,.. aku cek setiap saat WA nya apakah dia online atau tidak aku kepoin story WA nya... tp tak pernah ada feedback dari dia.... aku hanya bisa menatap photo photo nya dalam galeri di HP ku... aku hanya bisa menangis mengingat kebodohan yg kulakukan padanya..... dan bertanya apakah aku sehingga itu dimata dia.... sehingga aku tak pantas mendapatkan kata maaf dan kesempatan lagi untuk berbagi cerita dengan nya? aku hanya bisa menangis meratapi semua itu tanpa kau bercerita pada siapa pun walaupun keponakan ku tau tapi aku meminta dia untuk menutupi dm semua dari keluarga ku terutama anak anak ku... aku berusaha bersikap biasa biasa saja di depan seluruh keluarga terutama anak anak ku yg sudah sering mempertanyakan keberadaan Aysera karena mereka sudah tau kalo aku punya anak online lagi dan mereka sudah menganggap dia seperti saudara mereka . tapi aku menutupi dengan alasan Aysera sibuk karena dia sedang persiapan buat masuk SMK.. jadi aku tak begitu ingin mengganggunya itu ucap ku pada kedua anak ku karena etah harus alasan apalagi aku berikan sama mereka, mereka ingin sekali berbicara dan mengenal jauh lagi dengan Aysera tapi... semua itu mustahil karena semua usahaku sia sia karena dia sudah terlanjur membenci dan ingin melupakan aku. kalo aku harus jujur terlalu sakit DIam nya dia untuk ku.. bahkan teramat sakit....