Kebahagiaan Berujung Perpisahan

Hari hari penuh kerinduan

Setiap hari topan selalu mengirimi aku berbagai photo atau video tentang kegiatan Aysera sehari harinya dan aku selalu chat no nya apa di online apa tidak trus aku stalking story WA nya aku hanya tersenyum dan sangat sedih karena walaupun dia online aku tak bisa berbuat apa apa aku hanya bisa menangis menahan rasa sakit karena menahan rindu yang teramat sangat aku rasakan dan menahan sakit karena diam nya dia tidak pernah berujung dan entah sampai kapan dia akan menyiksa ku seperti ini tidak taukah dia a? atau tidak dapatkah dia merasakan bahwa bila seseorang itu di diam kan teramat tersiksa dan tidak dapat kah dia itu merasakan bahwa aku teramat sangat tulus memohon maaf dan mengungkapkan penyesalan yg teramat sangat dalam aaku rasakan padanya! ? dan apakah dia tidak merasakan betapa aku tersiksa oleh rasa bersalah terhadap nya karena kejadian ini? aku hanya bisa beri istigfar dan hanya bisa ngelus dada ini menah@n sesak yg semakin hari semakin terasa dan membuat saya lemah karena menahan semua ini dan penyakit ku ini semakin hari semakin terasa sangat menyiksaku... setiap malam aku menangis menahan rasa sakit karena penyakit ku ini tapi aku coba untuk melawan nya aku setiap malam menghabiskan malam ku diatas sajadah menyerah kan semua masalahku dengan Allah yang Maha mempunyai jalan keluar yang terbaik untuk ku aku mempergunakan waktu yg tak ingin sia sia kulewatkan setiap malam nya dengaan sholat dan membaca Al-Quran agar aku mendapatkan kedamaian dan mendapatkan ketenangan atas rasa sakit yg jasmani daan rohani ku rasakan dan menghilangkan rasa gundah serta keresahan hati menahan rasa rindu terhadap anak yg tak bisa ku sentuh hanya doa lah yg bisa aku panjatkan agar segala hal baik selalu menyertai langkah nya dan dia diberikan perlindungan yg sangat aman dari segala hal yg buruk... apakah aku salah ya Allah kalo aku merindukan anak ku yang satu itu iya dia bukan lahir dari rahim ku.... dia bukan anak yang ada darah aku dan suamiku mengalir ditubuhnya tapi aku sangat sangat menyayangi nya sama seperti anak aku sendiri walau memang mungkin dia teramat sangat membenciku! dia ingin melupakan ku! tapi sampai kapan pun aku akan tetap merindukan, menyayangi dan menginginkan pertemuan yang terindah yang aku harapkan dengan dia... Ya Allah di atas sajad ini aku bersujud dihadapan mu aku menundukan diri jiwa dan raga ini memohon kan agar aku diberikan kesempatan untuk mendapat kan kata maaf dari seorang gadis berhati malaikat itu atas segala luka yg aku toreh kan dihati dan hidup nya... Ya ALLAH yang maha pengasih dan maha penyayang sampaikan pada putriku kalo aku teramat sangat merindukan nya diam nya dia teramat menyiksa aku ya Allah tak boleh kah aku merasa bahagia dengan orang orang yg aku sayangi dan tak adalah sedikit ruang dihatinya ya Allah untuk memaafkan wanita tua yg hina ini! apakah benar aku ini lebih najis daripada seekor babi sehingga dia tak mau memaafkan aku! apakah aku ini tak pantas untuk bisa mengenal orang sebaik dia yg hidup nya tak pernah melakukan salah? apakah aku memang tak pantas untuk mengenal ketulusan yg dia bagi dengan orang lain? apakah aku ini memandang seperti orang yang gila yang nyasar pada kehidupan dia sehingga dia malu untuk mengakui bahwa dia mengenalku? setiap malam aku tikung dalam tahajud ku agar dia mau membukkan hatinya untuk memaafkan ku aku pun sadar se sadar nya karena memang aku yg bodoh dan aku lah yang salah tapi apa kah aku tak bisa mendapat kesempatan kedua untuk membuktikan bahwa aku teramat tulus minta maaf dan menyesali semua yg telah aku lakukan ini. dan setiap malam dengan menahan rasa sakit dari penyakit ku yang kian hari kian menjadi aku hanya bisa memandang photo Aysera yang terdapat dalam galeri di HP ku aku hanya dapat ber bicara dengan photo dia mengungkapkan segala keluh kesah ku bagai orang yg baru gila..

tertawa dan menangis sendiri sambil terus mengeluarkan unek unek ku pada dia tapi itu semua kulakukan agar aku bisa mengurangi rasa rindu dan sakit nya hati ini diperlakukan seperti ini oleh dia.

ehmm... kata kata yang jadi zimat buat dia kala tlpon tapi jika dia chat dia akan jadi anak yang sangat aktif dan sangat sangat nyeleneh dan sangat koc@k dan terutama dia akan sangat manja seperti anak SD yg sangat lucu dan mengemaskan aku sangat sangat merindukan nya dan hari hariku aku lalui dengan penuh kerinduan dan menahan rrsa sakit yang kian hari kian terasa semakin sakit dan aku semakin parah insomia dan nafsu makan ku pun terus hilang bahkan aku bisa makan yang hanya 2 har1x yang awalnya aku makan itu 1x dalam 1 hari kujalani setiap malam dengan menghabiskan dengan sholat dan membaca Al-Quran dan aku sempatkan membaca novel melaui aplikasi yang mempertemukan aku dengan Aysera guna sedikit mendapat hiburan dan menghilangkan sedikit penat namun entah mengapa semakin aku membaca semakin aku sakit karena mengingat nya tapi aku coba untuk terus bertahan dalam keadaan dan situasi seperti ini namain tetap saja hati ban badanku semakin sakit dan semakin merasakan terpuruk dalam rasa rindu yg teramat sangat dalam