Obsesi Sang Pemikat

RP 16

Edisi POV : Kevin Cakra, The God Of Charming People

Selamat Siang, Para Tante, Para Om...

Aku Kevin, pemeran utama di season kedua novel Tante Author, Obsesi Sang Pemikat.

Hari ini disewa, eh, diminta untuk mengisi edisi special hari Selasa karena Tante Author lagi senang dibawain oleh-oleh mudik dari Jawa banyak, katanya.

Yang namanya busui ternyata makannya ngalah-ngalahin kuli ya... Aku kaget loh.

Semangat para busui diluar sana.

Kalau perlu bantuan, nomer telponku minta ke Tante Author yaaa, kalau sekedar pijat refleksi sih aku bisa aja. Hwehehehehe. (Ehm!)

Jadi, Melanjutkan tradisi yang sudah dilakukan sejak episode pertama, berikut aku akan memberikan sedikit tips dan trik.

Tapi sayangnya, buat bapak-bapak.

Yah mungkin Tante bisa share tipsnya ke paksu masing-masing yaaa, jangan paksunya tetangga.

Ini hasil riset dari beberapa akun tik tok dan instagram, dan sekali lagi, Jangan Dianggap Serius. Semua juga tahu Tante Author kadang bisa tiba-tiba gendheng. Kita nggak tahu pas nulis episode ini dia lagi waras apa enggak. Kalo anak-anaknya mulai GTM biasanya kabel di otaknya ada yang konslet.

Iya lah GTM, biasa dikasih Pizza, begitu dikasih sayur asem ya GTM. Aku yang staminanya aja kuat angkat-angkat dua tante, makannya cuma Indomie kornet.

Baiklah, berikut Tips dan Trik bagi Pria agar disukai banyak wanita. (Ehm!)

Tips : Bagi wanita, tampang itu nomor sekian. Dan ternyata uang juga bukan hal utama. Karena jaman sekarang banyak wanita yang sudah independent. Bisa cari uang sendiri, bisa angkat galon sendiri, bisa betulin genteng bocor sendiri, habis melahirkan jahitan masih basah udah nganterin si sulung pake motor ke sekolahan. Ya, sehebat itu mereka.

Tapi kalo suaminya pulang kerja, mendadak mereka jadi menye-menye, tutup botol aqua aja minta diputerin sama paksu. Alasannya, baru menikiur.

Dari kasus diatas saja terlihat kan, apa hal penting untuk disukai wanita? Yak, Perhatian.

Tolonglah para laki-laki, tiru itu Om Jhonny Depp. Kalo si bini nyampe ke restoran, pas mau duduk tarikin kursinya, bukain tutup botolnya,

tanya : Mau makan apa sayang, pilih yang paling mahal aja gapapa kok.

Jangan : Makan gih, tampang lu mengenaskan! Bs-bs yak!

Atau kalo istri mulai sering-sering liat kaca, ngutak-atik jidatnya, plis lah sensitif, beliin skinker di indoapril kek, bantuin nyapu-ngepel,kek. Itu pasti karena ada jerawat nongol.

Ingat, jerawat ada biasanya karena tingkat stress yang tinggi sehingga hormon berubah. Apalagi kalau lagi mau haid. Bantuin kerjaan IRT aja udah bikin kempes, setengah.

(aku juga akhir-akhir ini muncul jerawat, Om. Mungkin karena capek mikirin pacarku CBR RR250 bakalan kujual buat DP Tesla karena nggak pingin Nirmala angin-anginan naik motor. Nanti dia masuk angin, aku yang susah. Udah pasti jatah berkurang. Eh... skip!)

Namun bagaimana untuk lelaki jomblo diluar sana, yang kebetulan TERSESAT baca novel Tante Author?

Nah, aku hadir untuk kalian. Kita ber lo-gue aja ya bro. Toss dulu dong Bro!

Tips agar banyak disukai Wanita bagi para jomblo.

Kalau tampang lo mengenaskan, nggak punya duit, keluarga ekonomi pas-pasan, body setipis lidi-lidian.

Bekerjalah dengan jujur dan telaten.

Wanita suka laki-laki yang pantang menyerah, salah satu pembuktiannya adalah dengan bekerja, ditambah kalau diri lo jujur, amanah, sopan santun tingkat tinggi, akan jadi nilai plus untuk mereka.

Maksud gue kerja halal ya bro, jangan kerja jadi spesialis pembobol mesin ATM atau suhu dunia perbegalan, ato kerja kayak gue. Gigolo khusus bagi yang tampangnya diatas normal dan susuknya berlian.

Hargai orang lain.

Jangan kasar dan suka meremehkan. Tolong atur bacot lo. Wanita tidak suka direndahkan. Yah, siapa yang suka direndahkan padahal yang mengejek belum tentu lebih baik.

Kata-kata seperti : Lo Jangan salah, bukan gitu Non, lo bego banget sih, lo tau nggak kalo... Jangan diucapkan kalo nggak kepepet buanget.

Tapi kalo lo udah lakuin semua nomor 1 dan 2 si cewek masih bilang : Kamu terlalu baik buat aku, kasih nomer gue. Biar dia ngerasain dikerjain fakboi bermulut silet.

Coba sisihkan uang untuk ke gym.

Lo pikir kontestan susu pria aslinya seganteng itu? Kulit sawo matang hidung pesek tinggi badan standar, akan tidak terlihat kalo lengan lo berotot dan perut lo sixpack.

Tampang ganteng macam gue hanya ada 1 banding seribu. Jadi nggak usak sok-sok’an mau operasi plastik atau suntik putih biar jadi kayak gue. Jadinya malah aneh, yang ada cewek malah kabur karena merasakan aura psikopat.

Olah otot tidak harus ke gym yang mahal. Lo joging tiap hari, dan latihan dasar macam squat jump atau push up aja udah bikin body lo bagus asal dilakukan secara rutin dan setiap hari. Sambil ngepel dan bersih-bersih juga bisa loh, intip tutorial di yutub coba.

Tapi nggak usah sambil ngepel lo angkat-angkat Tante Direktur dengan alasan nggantiin barbel ya, itu sih udah modus jatuhnya.

Kecuali Tante Direkturnya emang nawarin diri buat diangkat. Kalo itu sih terserah lo yak. Haha.

Nggak ada yang suka kalau pakaian lo kumel. Nggak baju baru nggak papa. Yang penting rapi dan bersih. Tak usah niru-niru gue yang pake karung goni aja udah ditawarin jadi brand ambassador merk beras. Gue mah pake tutup panci aja ganteng. Malah banyak yang request nggak usah pake apa-apa.

Pake parfum yang baunya tidak menyengat.

Kenapa nggak gue satuin di nomer 4? Karena ini pembahasannya bakalan banyak. Gue inget waktu Tante Author hamil trimester pertama. Di depan rumahnya lagi renov rumah. Kulinya pas sore bebas tugas dan siap-siap pulang , dan Tante Author langsung muntah-muntah massive. Gara-gara...

Kuli depan ada yang pake parfum murah beli di warung, dan disemprot berlebihan ke seluruh badannya.

Yak, jaraknya hampir 5 meter dan Tante Author bisa mengendusnya! Sampe sekarang katanya masih trauma kalao masuk ke Alfa dan sampai ke bagian parfum, ngeliat botol parfum pria berjejer, dia langsung mual dan pusing. Katanya : mendingan nyium bau stella jeruk di mobil sedot wc ato nyium kapur barus di toilet pom bensin.

Nggak usah niru-niru gue, Gue pake parfum Tom Ford yang Black Orchid, dan sebenernya itu parfumnya Marisa. Aslinya sih parfum itu untuk unisex, semua gender, dan harganya udah jutaan. Tapi nyatanya cewek-cewek suka wanginya, yaudah gue minta aja, terusin pake. Mumpung ada donatur, haha.

Kebanyakan cewek-cewek jaman sekarang, menghindari cowok yang baunya sporty. Macam citrus, aqua yang baunya strong, udah ketinggalan jaman. Mereka lebih suka wangi pria mature yang berkesan woody, kayu-kayuan, cengkeh, kayu manis, musk, yang kalo dicium tuh baunya mewah dan berkesan duit lo banyak padahal banyak recehannya doang. Coba ke Pacific Place, nah, bau-bau mall mewah kayak gitu.

Ada parfum yang baunya begitu di minimarket, harganya dibawah 50ribu pula.

Dan jangan disemprot ke seluruh badan. Nggak usah lo ikut-ikutan iklan ‘kampak’ yang sroooottt satu badan macam Ibu gue nyemprot baygon di kamar. No.

Bisa-bisa lo bikin mual ibu-ibu hamil satu komplek, muntah semua.

Kalo gue pribadi pake deodorant aja udah cukup sih. Nggak usah parfum-parfuman yang penting ketek nggak asem.

Bahasannya banyak ya Tante Author, kayaknya trauma bener.

Sudahlah... next gaes.

Kalo makan di depan cewek yang elegan.

Gue suka protes kalo Agus makan ayam sampe ke tulang-tulang rawannya. Bunyi ngganggu banget. Krak krek krok gitu kayak belom pernah makan ayam bertahun-tahun. Apalagi kalo bibirnya berminyak dan belepotan saus. Plis deh Gus, lo bukan Tanboy Kun.

Tapi nggak kayak Dian juga yang makan Big Mac pake pisau garpu, kelewat lebay! Jangan-jangan dia makan pisang juga pake piring.

Intinya usahakan makan dengan keren. Macam kalo makan masi padang ya selayaknya pakai tangan tapi nggak belepotan. Sambel kagak usah banyak-banyak daripada keringetan terus bikin ilfil. Kalo makan bakso ya pake sendok, nggak usah kuahnya diglegek langsung dari mangkoknya.

Kalo makan cilok ya pake tusukan sate, nggak usah gigit langsung dari plastiknya, kecuali lo sendirian. Karena gue suka begitu. Hehe... asik kali makan cilok ato somay dari gigit plastiknya langsung. Tiada tara nikmatnya.

Humoris adalah jurus paling jitu.

Sok-sok’an misterius, cool, pendiam, malah kesannya tidak menarik. terlalu humoris malah kesannya nggak pernah menganggap serius. Serba salah? Betul. Intinya jangan berlebihan.

Wanita suka cowok humoris itu fakta adnya. Karena otak mereka pada dasarnya bisa multitasking, jadi tingkah stressnya jauh lebih tinggi dibanding laki-laki. Karena itu, tertawa bisa membuat hati mereka lebih adem dan nyaman.

Bagaimana cara menjadi cowok humoris?

Seorang komedian biasanya berasal dari bakat. Memang bawaannya dia udah lucu dari sananya. Tapi siapa bilang orang jutek nggak bisa humoris? Cara memandang sesuatu objek menjadi lucu adalah : jangan grogi.

Anggap crush lo itu temen biasa aja. Jangan pikirin rasa deg-degan lo. Bahkan rumput yang bergoyang di selipan aspal bisa jadi lucu kalo lo santai aja. (Gimana bisa rumput bergoyang kalo ditiban aspal? Udah pasti halu).

Juga, jangan jadikan Body Shamming sebagai bahan gurauan, atau sesuatu yang berbau sara dan politik. Itu nggak lucu, aslik!

Buang hal-hal negatif di diri lo.

Diantaranya : nikmati hidup lo. Kalau lo mengubah pandangan lo dari This world is sucks, menjadi : Tuhan itu Hebat yaaaa, dengan sendirinya lo bakalan goodmood terus sepanjang hari, banyak bersyukur dikasih napas dan bisa bangun pagi, dikasih kesempatan bertobat, tidak suka iri dengan orang lain. Dan Aura lo jadi bisa bikin orang lain senyum.

Udah segitu aja dulu kata Tante Author. Kalo komennya banyak nanti aku lanjut kasih tips and trik ala-ala. Boleh Tante Rider kasih tau, mau dapetin tips apa lagi dari aku. Nggak usah bahas soal gaya *** *** ya, kasian nanti editor NT harus kena omel pembaca kalo Tante Author ngambek dan males nulis gara-gara diturunin dari rangking.

Daag Tante dan Om Rider.

Love U