Sejuta Cerita

Episode spesial (Cerita Lucu)

SELAMAT MEMBACA 🙏🙏🙏🙏

Cerita 1 *BACA PELAN-PELAN*

Bacalah pelan-pelan bersama istri atau pasangan anda!

Suami: Aku sudah menunggu saat seperti ini sejak lama. Akhirnya kesampaian juga...!!!

Isteri: Apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu?

Suami: Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu...!!!

Isteri: Apakah kau benar-benar mencintaiku?

Suami: Tentu! Selamanya akan tetap begitu...!!!

Isteri: Apakah kau pernah selingkuh?

Suami: Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal itu...!!!

Istri: Maukah kau memelukku?

Suami: Ya...!!!

Isteri: Hm... Sayangku!

*****

* Nah, sekarang cobalah membacanya dari bawah ke atas agak keras sedikit bersama istri! Pasti akan ada panci dan peralatan dapur melayang ke kepala anda! 😄😄😄

TAMAT...

Cerita 2 *ISTRI TUA VS ISTRI MUDA*

Tau gak bedanya ISTRI TUA dengan ISTRI MUDA?

ISTRI TUA itu ibarat TV, sedangkan ISTRI MUDA itu ibarat HP.

📺 Di rumah nonton TV.

📱Jalan-jalan bawa HP.

📺 TV jarang dipegang-pegang dan disentuh, biasanya dari jauh (pake remote).

📱HP terus-terusan dipegang dan perlu sentuhan setiap saat.

📺 Tidak ada uang, nonton TV.

📱 Banyak uang, cari HP baru.

📺 TV tidak butuh banyak pengeluaran.

📱Tapi HP butuh pulsa dan kuota. Kalau tidak diisi ya tidak bisa dipakai.

📺 TV bentuknya besar.

📱 Tapi HP biasanya imut, desainnya bagus dan enak dibawa kemana-mana.

📺 Biaya operasional TV murah.

📱 Tapi HP lumayan mahal.

📺 TV tidak bisa disembunyikan.

📱 HP kan bisa.

📺 Acara TV bisa bikin bosan.

📱 Tapi HP tidak, karena banyak permainannya.

📺 Nonton TV biasanya dari satu sisi.

📱 Tapi HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

⚡ Tapi AWAS...!!! Jangan coba meletakkan HP di dekat TV ya! Bisa kena radiasi dan TV bisa MELEDAK...!!! 👹👹👹

TAMAT...

Cerita 3 *IKUT GILA*

Suatu hari di Rumah Sakit Jiwa.

Dokter: Bagaimana awalnya anda bisa jadi sakit jiwa?

Pasien: Berawal dari hubungan keluarga, Dok!

Dokter: Hubungan keluarga bagaimana? Coba jelaskan!

Pasien: Beberapa tahun yang lalu saya menikah dengan seorang janda. Janda itu punya anak perempuan umur 20 tahun.

Kemudian ayah saya yang menduda, merayu anak tiri saya, dan akhirnya anak tiri saya menikah dengan ayah saya. Itu berarti anak tiri saya menjadi ibu tiri saya, dan ayah saya menjadi menantu saya.

Dua tahun kemudian, istri saya melahirkan anak saya, dan itu adalah adik dari ibu tiri saya. Sehingga anak saya memanggil saya ayah, dan saya juga bisa memanggil anak saya paman.

Kemudian tahun berikutnya, anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak. Itu berarti dia saudara saya. Tapi dia juga harus memanggil saya kakek.

Pada saat yang sama, istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya, yaitu nenek anak saya, dan saya sebagai suami dari istri saya, adalah kakek dari anak saya sendiri.

Begitu ceritanya, Dok! Otak saya hampir meledak memikirkan hubungan keluarga saya! Dan akhirnya saya jadi gila begini, Dok!

Dokter: Saya ini juga bisa ikut gila denger cerita keluargamu itu!

Mohon yang baca jangan ikut gila juga baca cerita ini ya! 😝😝😝

TAMAT...

Cerita 4 *8 PEDAGANG ANEH DI INDONESIA*

Pedagang yang TAK BISA DITAWAR adalah Tukang Roti. Promosinya roti tawar tapi enggak bisa ditawar! 😓

Pedagang yang PALING NEKAT adalah Tukang Gas. Udah tau jalanan menurun, eh masih aja bilang, "GAAAS... GAAAS...", bukannya bilang "REM..." 😓

Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah Tukang Nasi Goreng. Nasi udah mateng masih aja digoreng! 😧

Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL adalah Tukang Bubur. Nasi udah jadi bubur masih dijual juga! 😧

Pedagang yang PALING ANEH adalah Tukang Ikan. Ikan mati kok dibilang segar! 😓

Pedagang yang PALING BINGUNG adalah Tukang Cetak Foto. Ditanyain 3 x 4 berapa, dia jawabnya 3000. Bingung kan? 😧

Pedagang yang SUKA LUPA adalah Tukang Sayur. Bilangnya cuma, "Sayur... Sayur... Sayur...". Gak taunya cabe, tempe, tahu dan lain-lain juga dia jual. 😀

Pedagang yang PALING ULET adalah Pedagang Lesehan. Tiap malam gulung tikar, besoknya buka lagi. Luar biasa!👍🏻

Tersenyumlah karena senyuman terbukti mengurangi stres! 😂😂😆

TAMAT...

Kadang saya suka bingung dengan Bahasa Inggris. 🤔

Good: Bagus

Time: Waktu

Good Time: Biskuit cokelat 😂

Butter: Mentega

Fly: Terbang

Butterfly: Kupu-kupu 😂

Miss: Wanita

Call: Panggilan

Miss Call: Gak punya pulsa 😀

Sun: Matahari

Light: Cahaya

Sunlight: Sabun cuci piring 😱

He: Dia

Tooth: Gigi

Hetooth: Kentut 😷😅

Well: Baik

Come: Datang

Wellcome: Keset 😅

Life: Kehidupan

Boy: Laki-laki

Lifeboy: Sabun mandi 😅

He: Dia laki-laki

Love: Cinta

Helove: Lupa

Cow: Sapi

Eat: Makan

Coweat: Tempat untuk bikin sambel terasi 😂

Cow: Sapi

Boy: Anak laki-laki

Cowboy: Preman bersenjata 😁

Go: Pergi

Song: Nyanyi

Gosong: Hangus 😃

Selamat mempelajari... 😁😁😁

TAMAT...

Cerita 6 *BIOSKOP*

KRIIIIING...!!! Telpon di meja kantor bioskop XXl berbunyi.

Udin: "Hallo mas! Saya mau nanya, bioskop buka jam berapa?"

Penjaga: "Jam 1 mas!"

Udin: "Bisa buka jam 9 tidak mas?"

Penjaga: "Gak bisa! Biasa jam 1 bukanya"

*****

Jam 11 telepon bunyi lagi.

Udin: "Hallo... Jam berapa bukanya bioskop?"

Penjaga: "Kamu yang telpon tadi ya? Kan sudah dikasih tau, bukanya jam 1"

Udin: "Jam 12 tidak bisa mas?"

Penjaga: "Tidak bisa! Emang bioskop punya mbahmu apa?"

Udin: "Nawar sedikit saja mas! Gak apa, setengah satu saja ya?"

Penjaga (dongkol): "Sebenarnya kamu mau nonton film apa toh, kok nelpon terus-terusan?"

Udin (sambil menangis): "Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton film ketiduran. Tolong mas, bukakan pintunya! Saya pingin pulang..." 😭😭😭

TAMAT...

Cerita 7 *ALL ABOUT MR. P*

Kalian tau kan Mr. P? Masa gak tau?

Hampir semua orang di Indonesia tahu apa itu Mr. P, atau dalam istilah dunia gaib disebut Mr. Pocong. Pocong adalah sosok yang paling populer di kalangan dunia hantu Indonesia. Kalo di dunia entertainment, pocong itu diibaratkan seorang hantu diva. Saking TOP-nya, mereka dibuatkan film dan pernak-perniknya. Nah, berikut adalah fakta sesungguhnya tentang Mr. Pocong. Ok! lets check this out!

– Pocong itu imut karena satu-satunya hantu yang pake simpul di kepalanya, kayak permen aja!

– Pocong nggak bisa ngupil karena idungnya disumpel kapas dan tangannya diiket.

– Pocong benci sama hujan dan becek, karena pocong bisa terpeleset.

– Pocong pemanjat yang baik. Dia bisa lompat ke atas genteng dalam beberapa detik. Apalagi kalo ada pak haji lewat.

– Pocong sebenarnya takut sama wajahnya sendiri (asosial).

– Pocong nggak bisa suit dan nggak bakal menang suit.

– Pocong selalu dipasangkan dengan kuntilanak, karena tangannya diiket.

– Pocong pake sendal apa sepatu ya?

– Ada banyak pocong, tapi setiap pocong akan menengok jika dipanggil, "Cong!" Dan bisa amat membingungkan jika ada di dekat bencong.

– Pocong suka lupa kalau mereka sudah bukan manusia lagi, sehingga mereka suka berada di dekat manusia. Akibatnya, ya bikin kaget manusia.

– Pocong termasuk sebangsa amfibi, bisa hidup di dua alam.

– Pocong termasuk makhluk herbivora, hanya memakan berbagai rupa bunga-bungaan dan getah bernama kemenyan.

– Nama latin pocong adalah Homo Gentayanganus Kafanicus.

– Pocong bisa membuat sebuah taksi memiliki akselerasi 120 km/jam dalam waktu 5 detik.

– Pocong bisa sapu bersih piala balap karung saat 17 Agustusan di semua RT/RW.

– Pocong bisa membubarkan 1 kompi tentara, hanya dengan mengucapkan: Haiii...!!!

– Pocong memiliki betis yang kekar, karena lompat terus.

– Saat di supermarket, pocong selalu kebingungan saat ngedorong trolley.

– Pocong nggak bisa ikut Indonesian Idol, karena megang mic aja gak bisa.

– Pocong cuma keluar malam hari, itu biasanya gara-gara malu sama mukanya sendiri.

– Film paling horor buat pocong adalah ayat-ayat cinta.

– Pocong adalah pihak yang paling dirugikan dalam dunia perfilman Indonesia, karena dia gak dapetin fee royalti dari setiap film yang memunculkan dirinya (kasus hak paten).

– Pocong bisa digunakan sebagai pengganti guling, untuk menemani malam-malammu yang dingin.

Tamat.

MAAF KALAU ADA KESAMAAN NAMA, ALAMAT, WAKTU, DAN TEMPAT. CERITA INI HANYALAH FIKTIF BELAKA. JANGAN LUPA FOLLOW AUTHOR, LIKE, KOMEN YANG BANYAK, JADIKAN FAVORIT, VOTE JUGA BOLEH. TERIMA KASIH.