Istri Pajangan Presdir

Intermezo

Hai guys ..

Gue mo curhat dong bentaran, intermezo aja nih sebelum dapet inspirasi lagi wkwk

Kalian, pernah gak ngerasa hampa ? Gak seneng dan gak sedih juga .. Kaya hambar aja gitu, siangnya seneng-seneng tapi nemu malem overthinking kesepian gelisah.

11 tahun yang lalu, gue masih kicik masih SMP kelas 3 ketemu doi yang akhirnya jadi suami dan jadi bapak buat kedua anak gue. Rasanya ? Nano nano asem manis pahit, 5 tahun pertama gue masih cinta mati banget sama doi tergila-gila. Sampe di tahun berikutnya perasaan gue pudar seiring kepercayaan yang doi kikis di hati gue. Doi selingkuh, doi biarin gue banting tulang cari nafkah, doi jarang bantu gue rawat anak² yang masih balita.

Btw usia gue sekarang 24 tahun. Gue cewek yang ambisius, banyak mimpi, dan mungkin cukup berwawasan untuk satu hal itu gue bangga haha. Gue ngerasa gitu karena dulu gue sempet di terima di Fakultas Kedokteran, Analis Kesehatan sampe Fakultas Hukum tapi karena faktor ekonomi orangtua gak sanggup biyain karena kakak² gue juga lagi ngadepin wisuda waktu itu. Gue ngalah, gue berenti satu tahun buat nabung kuliah sendiri. Gue kerja sambil nikah.

Awalnya semua berjalan menyenangkan, doi pekerja keras, gak pilih kerjaan gak gengsi yang penting halal. Tapi semenjak gue kerja doi makin semena-mena mungkin karena merasa pendapatan gue cukup buat menuhin kebutuhan keluarga. Padahal kalau gue jelasin gue terseok-seok tiap harinya .. Lelah !

Setelah perjalanan panjang, akhirnya gue bisa kuliah lagi di salah satu universitas swasta jurusan public administration, melenceng dari cita-cita yang gue kerjar sejak kecil yaitu kerja di dunia kesehatan. Saat itu gue cuman berharap dapet gelar buat memperbaiki hidup. Gue lelah jadi sales, tiap hari kepanasan keujanan di jalanan naik motor sendirian sampe ke pelosokan yang kadang gue nyasar.

Tapi perjuangan gue buat dapet gelar cuman bertahan dua tahun, Allah SWT kasih gue kepercayaan, gue punya si kecil bidadari cantik. MashaaAllah semenjak punya dia gue kerja lebih giat, dia bertahanan nemenin gue kerja sampe 9 bulan karena waktu itu gue ngambil cuti tepat 5 hari sebelum lahiran. Terimakasih bayik, sudah menguatkan mami❤️

Gue kira setelah punya bayi, hubungan gue sama doi bakal membaik nyatanya malah makin memburuk sampai di tahap gue nyerah. Dia selingkuhin gue dari gue hamil 7 bulan. Dia bikin gue kelilit hutang jutaan rupiah buat bantu modal usaha dia yang ternyata omong kosong karena dia abisin buat jalan² sama ceweknya di saat gue keteteran ngurus bayi sambil kerja.

Setelah semua gue lakuin buat dia, gue kerja sampe hamil ke 9 bulan, pasca 3 bulan lahiran gue langsung kerja lagi buat menuhin kebutuhan dan bayar utang, gue gak bisa lanjutin kuliah karena gak punya lagi biaya. Mimpi gue, cita-cita gue, gue KUBUR buat gantiin posisi dia yang harusnya cari nafkah. Dan dia malah senang² hura² di luar sana membahagiakan wanita lain dengan hasil jeripayah gue. Sakit .. !

Gue sering tanya dimana kurang gue ? Secara fisik gue cukup menarik, gue mandiri, gue cukup pinter, gue pejuang, gue kasih doi keturunan dan gue tulus.

Next, gue ngerasa laluin semua sendirian. Gue hamil tanpa perhatian, gue punya bayi dia tinggal-tinggal padahal jujur gue cape banget, gue harus bangun subuh buat kerja, gue pulang sore cuman sempet mandi udah harus ngurus bayi lagi. Tenaga gue terkuruas, mental gue terguncang. Tega banget pikir gue😭

Puncaknya, doi bawa lari barang² gue terus doi jual entah buat apa. Akhirnya gue gak tahan, gue gugat doi tepat di januari tahun ini di usia bayi gue yang baru 14 bulan. Lagi lucu-lucunya asli🤗

Gue kira setelah ini, gue bakal menggapai bahagia. Menggapai mimpi yang sempet lama gue tunda, gue pengen nata hidup seperti plan waktu gue belum sama doi. Nyatanya .. Gue jalan tapi gue hampa.

Tiap malem gue tatap wajah anak gue, gue inget masa waktu bapaknya ada meski jarang tapi anak gue bisa mgerasain di kelonin sama bapaknya di timang-timang di ajak hahahihi. Gue ngerasa bersalah karena gak bisa hadirin keluarga yang utuh buat anak gue.

Kadang juga ada malam-malam yang gue keinget setiap masa sama doi. Waktu kita rantau di kota orang, doi jadi tukang bersih² taman orang di bayar 30ribu sehari balik bawa kayu buat bikin api unggun depan kontrakan. Kita ngobrol ngalor ngidul sampe tengah malem sambil lihatin pesawat di langit yang mau take off or baru terbang karena dulu deket bandara. Atau gue inget doi beliin gue ikan acar yang gue tau doi belum makan sampe gue sisain separo. Hal-hal sederhana kaya gitu, di masa-masa yang sulit tapi gue bahagia.

11 tahun, bukan waktu sebentar buat gue. Sekalipun ada orang yang ngisi hari-hari gue setelah dia, tapi selalu ada ruang tersendiri dimana sosok dia gue simpen disana beserta segala kenangan menyenangkan kita dari mulai bocah sampe punya bocah. Jujur sampe sekarang gue masih nangisin dia, gue masak gue inget dia yang sering masakin gue nasi goreng, gue nyetir gue inget dia yang marah² waktu gue belajar nyetir pas doi jadi supir karena prinsip doi meski cewek gue harus segala bisa, sampe pas anak tantrum gue inget dia meski kita gak pernah laluin masa ini bersama tapi gue inget karena batin gue bilang " Dimana Lo ? Gue butuh Lo. Lihat anak Lo rewel mungkin kangen sama Lo " Gue ngebayangin dia ada di sisi gue bantu nenangin anak gue, ya berperan selayaknya seorang ayah.

Ternyata, setiap pilihan selalu ada konsekuensi nya. Yang gue lihat indah, gak semua indah. Lepas dari dia, satu beban gue hilang namun sebagian hati gue juga hilang .. Hampa, dia ngukir kenangan yang begitu dalam buat gue. Bahkan dengan sejuta kesalahannya gue gak pernah bisa benci sama dia.

Mungkin ada yang langsung pikir " balikan lagi aja kalo masih ada rasa .. "

Dan untuk satu hal ini dengan yakin dan tegas gue gak bisa dan gak akan kalo bukan bener² takdir yang bawa lagi gue ke dia.

Kalo di tanya kenapa ? Gue cuman bisa jawab, gue maafin dia gue gak benci dia tapi sama halnya kaya kenangan indah dia sama gue yang gak bisa gue lupain, gitu juga dengan kenangan buruk gue tentang dia.

Dalam situasi gini, gue cuman bisa nikmatin setiap patah dan luka. Gue peluk kuat apa yang masih bertahan di diri gue, gue harus tetep 'waras' buat anak gue. Buat gue, cinta gak mengharuskan gue bertahan di sebuah toxic relationship. Mungkin setelah gue out of comfort zone, gue ngerasa hampa but ini lebih baik daripada gue mati pelan-pelan dalam hubungan yang udah gak sehat. Gue masih hidup, gue masih kerja, gue masih bisa ngurus anak. Itu cukup .. Setidaknya meski hancur gue masih bisa bertahan sedangkan kalau gue paksa bareng dia gue gak begitu yakin masih punya harapan buat hidup.

Kenapa gue tumpahin cerita hidup gue di sini ? Karena gue masih mau sehat, gue harus tumpahin isi kepala gue, gue masih harus kerja keras buat bayar utang yang masih segambreng yang mudah-mudahan Allah mudahkan tahun depan bisa lunas biar gue bisa kuliah lagi. Setelah itu, gue mau nata hidup biarlah mimpi gue jadi dokter lenyap biarlah gue kaya giman nantinya yang penting gue mau bermanfaat buat diri gue sendiri juga buat anak buat keluarga. Gue pengen nikmatin hidup, nikmatin hasil keringet gue sendiri kaya orang lain yang bisa sekedar liburan tahunan atau jalan-jalan ke playground tiap abis gajian. Gue mau gitu, sederhana banget tapi berat buat gue.

Buat kalian yang nasibnya lebih beruntung, di beri pasangan yang setia dan bertanggung jawab atau di beri rezeki lebih untuk bisa di nikmati. Jangan lupa selalu bersyukur yaa .. Author selalu mendo'akan semoga kalian selalu berhasil melalui masa kelam karena inilah dunia, sekaya sehebat se-wah apapun manusia pasti akan menemukan kegelapan dalam hidupnya. Gue berdo'a kalian selalu menemukan cahaya dalam gelap, menemukan jalan sekalipun terperangkap, dan bahagia selalu dalam keadaan apapun❤️

Salam sayang dan terimakasih readers.